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En De tanto amarte, me olvidé de mí, el psicólogo Walter Riso cuestiona una de las ideas más extendidas del amor romántico: creer que amar verdaderamente exige sacrificarse sin límites. Su planteamiento es directo: una relación saludable no debería obligarnos a renunciar a nuestra dignidad, identidad, autonomía ni proyectos personales.
El amor suele presentarse como una experiencia capaz de completar la existencia. Las canciones, películas y relatos románticos repiten que la entrega debe ser absoluta, que la pareja debe convertirse en el centro de la vida y que soportar cualquier dificultad demuestra la profundidad de los sentimientos.
Pero ¿qué sucede cuando esa entrega comienza a borrar a quien ama?
Una persona puede abandonar gradualmente a sus amistades, dejar de defender sus opiniones, postergar sus sueños y comenzar a vivir pendiente de las necesidades de su pareja. Desde fuera, esa conducta podría parecer una extraordinaria muestra de amor. Desde dentro, puede ser el inicio de una relación basada en el miedo, el apego y la pérdida del amor propio.
En su libro De tanto amarte, me olvidé de mí: cómo saber si tu pareja es la adecuada, Walter Riso analiza el momento en que el vínculo amoroso deja de ser un espacio de crecimiento compartido y se convierte en una estructura donde una persona ocupa prácticamente todo el lugar y la otra apenas existe.
La propuesta central del autor puede resumirse en una idea: para amar de manera tranquila, digna y saludable, primero es necesario conservar una relación respetuosa con uno mismo.
Carmen: amar a quien la destruía
El libro comienza con la historia de Carmen, una estudiante universitaria inteligente y sensible, pero profundamente insegura respecto de su apariencia y sus habilidades sociales.
Carmen estaba convencida de que no era una persona interesante ni atractiva. Su baja autoestima la llevó a considerar que debía sentirse agradecida porque alguien quisiera mantener una relación con ella.
Su novio, Carlos, aprovechaba esa fragilidad. Criticaba su cuerpo, su manera de vestir, sus ideas y su personalidad. La trataba como si fuera incapaz y la menospreciaba de forma constante.
Cuando él se enfurecía, era Carmen quien terminaba pidiendo disculpas, incluso cuando sabía que no había cometido ninguna falta. Su prioridad no era defenderse, sino evitar que él la abandonara.
La relación había producido lo que Riso denomina un esquema de subyugación. Carmen había dejado de considerarse protagonista de su propia vida. El vínculo estaba determinado por los deseos, opiniones y reacciones de Carlos, mientras ella ocupaba un lugar secundario.
Cuanto más afecto y atención le ofrecía, más débil la percibía él. Finalmente, Carlos conoció a otra mujer y terminó la relación. La separación fue dolorosa, pero también abrió la posibilidad de que Carmen recuperara la identidad que había abandonado.
El caso representa una de las paradojas más crueles del apego: una persona puede amar intensamente y, al mismo tiempo, permanecer dentro de una relación que la deteriora psicológicamente. Amar a alguien no convierte automáticamente ese vínculo en saludable.
Dar demasiado y recibir demasiado poco
Las relaciones desequilibradas no siempre presentan una violencia tan visible. A veces, el abandono de uno mismo ocurre lentamente y se confunde con generosidad, paciencia o compromiso.
Una persona puede encargarse de todas las necesidades emocionales de su pareja, aceptar constantemente sus exigencias y postergar sus propios deseos. Con el paso del tiempo, ese comportamiento se normaliza.
El problema no consiste en ayudar, acompañar o realizar sacrificios ocasionales. Todas las relaciones requieren flexibilidad y apoyo. La dificultad surge cuando la entrega circula siempre en una sola dirección.
Riso sostiene que un amor saludable debe fluir de ida y vuelta. Ambos integrantes necesitan sentirse reconocidos, protegidos y valorados. Cuando uno entrega permanentemente y el otro solamente recibe, la relación deja de estar compuesta por dos personas con igual dignidad.
Algunas personas desarrollan un esquema de autosacrificio: satisfacen las necesidades ajenas a costa de las propias para evitar la culpa, conservar el vínculo o sentirse moralmente buenas.
El autosacrificio puede recibir reconocimiento social. La persona es descrita como una pareja ejemplar, paciente e incondicional. Sin embargo, detrás de esa apariencia puede existir alguien que perdió contacto con sus sueños, opiniones y necesidades.
Amar no significa existir menos
Una de las ideas más importantes del libro es que la pareja no debe convertirse en una figura superior.
Idealizar al ser amado puede parecer romántico, pero coloca a la relación en una estructura desigual. Una persona se transforma en una especie de divinidad y la otra queda reducida al papel de admirador, discípulo o servidor.
El amor saludable no exige veneración. Necesita dos personas que puedan mirarse de igual a igual.
Riso cuestiona la conocida idea de la “media naranja”. Cuando alguien cree que solo es una mitad incompleta, entrega a la pareja el poder de definir su valor y garantizar su existencia.
En un vínculo sano no se unen dos mitades desesperadas por completarse, sino dos personas con una identidad propia que deciden compartir parte de sus vidas.
Amar no debería significar abandonar la vocación, los amigos, la autonomía, los principios o los proyectos personales. La relación puede modificar los planes, pero no tendría que destruir la esencia de ninguno de sus integrantes.
Ocho preguntas para observar la relación sin autoengaños
Walter Riso plantea ocho pruebas reflexivas que ayudan a examinar si una relación contribuye al bienestar o si se sostiene principalmente mediante el miedo y la resignación. No son instrumentos de diagnóstico ni ofrecen una respuesta automática, pero pueden revelar problemas que suelen permanecer ocultos.
La primera pregunta invita a imaginar un viaje al pasado: sabiendo todo lo que hoy se conoce sobre la relación, ¿se elegiría vivir nuevamente la misma historia?
La respuesta obliga a realizar un balance honesto. Una relación puede haber atravesado dificultades y continuar siendo valiosa. Pero cuando la persona sabe que no repetiría lo vivido, aparece una señal que merece ser examinada.
La segunda pregunta es todavía más incómoda: ¿desearíamos una persona como nuestra pareja para un hijo o una hija?
Con frecuencia, las personas protegen a sus seres queridos mediante criterios más exigentes que los utilizados para protegerse a sí mismas. Alguien puede reconocer inmediatamente que determinada conducta sería inaceptable para su hija, pero continuar tolerándola en su propia relación.
La tercera prueba consiste en preguntarse: ¿por qué no debería querer a esta persona? El objetivo no es cultivar resentimiento, sino observar aquello que normalmente se minimiza debido al apego.
La cuarta pregunta obliga a distinguir entre el presente y el recuerdo: ¿se ama a la pareja actual o a la persona que fue durante los primeros años? Algunas relaciones continúan sostenidas por la esperanza de que regrese alguien que ya no existe.
Las demás pruebas observan elementos esenciales: si la persona utilizaría nuestras vulnerabilidades para hacernos daño, si se alegra con nuestros logros y se conmueve con nuestro dolor, si tenemos la certeza de que no nos lastimará deliberadamente y si alguna vez hemos pedido perdón por algo que no hicimos únicamente para evitar su ira.
En conjunto, las preguntas intentan trasladar el análisis desde la intensidad del sentimiento hacia la calidad real del vínculo.
Pedir perdón por algo que no hicimos
La octava prueba merece una atención especial porque expone una de las formas más claras de sometimiento.
Algunas personas se disculpan por hechos que no cometieron para calmar a una pareja agresiva, controladora o emocionalmente inestable.
La disculpa deja de ser un reconocimiento responsable y se convierte en una estrategia de supervivencia. La persona acepta una culpa falsa porque teme la discusión, el abandono, la humillación o la violencia.
Esta conducta puede comenzar con situaciones aparentemente pequeñas. Sin embargo, cada disculpa injustificada transmite el mensaje de que la tranquilidad del otro importa más que la propia dignidad.
Cuando se repite, la persona aprende a dudar de sí misma, renuncia a defender su interpretación de los hechos y permite que su pareja controle el relato de lo ocurrido.
El problema no se encuentra únicamente en quien exige la disculpa. También aparece en el deterioro interior de quien siente que debe traicionarse para conservar el vínculo.
El apego no es sinónimo de amor
Riso define el apego afectivo como una forma de dependencia que convierte a la pareja en una necesidad aparentemente imprescindible.
Una persona apegada puede ser incapaz de abandonar la relación aunque esta se haya convertido en una fuente constante de sufrimiento. También puede creer que sin el otro nunca volverá a ser feliz o que no posee la capacidad de reconstruir su vida.
El miedo a la pérdida ocupa entonces gran parte de su pensamiento. Analiza cada silencio, gesto o cambio de humor buscando señales de abandono.
El apego produce ansiedad, celos y depresión. Al mismo tiempo, reduce la autonomía, la libertad y la capacidad de percibir a la pareja con realismo.
El desapego propuesto por el autor no significa frialdad ni indiferencia. Significa amar sin posesión, conservar los derechos personales y aceptar que, aunque una separación resulte dolorosa, la propia existencia no terminará con ella.
La pareja puede ser una parte extraordinariamente importante de la vida, pero no debería convertirse en la totalidad de la vida.
Cuatro creencias que debilitan el amor propio
El libro identifica cuatro ideas profundamente arraigadas en la cultura romántica: “Sin ti no soy nada”, “Tú me defines”, “Tú le das sentido a mi vida” y “Tú lo eres todo para mí”.
Estas expresiones suelen presentarse como declaraciones conmovedoras. Sin embargo, tomadas literalmente, reflejan una pérdida de autonomía.
Decir “sin ti no soy nada” significa entregar a otra persona la capacidad de certificar nuestro valor. La existencia queda condicionada a su aceptación.
La creencia “tú me defines” permite que la pareja determine nuestra identidad, opiniones, gustos y decisiones. En lugar de ser un compañero de viaje, se convierte en quien indica el camino.
Cuando se afirma “tú le das sentido a mi vida”, la relación reemplaza los proyectos, metas y motivaciones personales. La ausencia del otro produce una sensación de vacío porque la persona dejó de construir propósitos propios.
Finalmente, “tú lo eres todo para mí” convierte a la pareja en una figura idealizada que ocupa el lugar de los amigos, la familia, las aficiones, el trabajo, los sueños y hasta la identidad.
Riso advierte que venerar no es amar. La idealización impide observar a la pareja como un ser humano real, con virtudes, errores y limitaciones. El amor propio comienza a recuperarse cuando la persona abandona la fantasía y vuelve a reconocer su capacidad para dirigir la propia existencia.
Personas que convierten la relación en una carga
El autor analiza cinco estilos afectivos que dificultan la construcción de un amor saludable.
El estilo inmaduro o emocional corresponde a personas con poca tolerancia a la frustración, incapaces de dialogar cuando las cosas no ocurren como desean. Su pareja termina actuando como un padre o una madre que debe calmarla, educarla y resolver sus dificultades.
El estilo controlador o posesivo interpreta el amor como propiedad. Vigila, decide y limita porque considera que la otra persona le pertenece. Los celos se presentan como demostración de interés, aunque en realidad reduzcan la libertad.
El estilo indiferente o ermitaño mantiene una distancia emocional que hace sentir invisible a la pareja. Sus emociones y necesidades parecen no tener importancia.
El estilo narcisista organiza la relación alrededor de una sola persona. Sus logros, deseos y preocupaciones dominan el vínculo, mientras la pareja queda convertida en un satélite destinado a admirarla.
El estilo pasivo-agresivo genera una sensación constante de contradicción. La persona expresa afecto y rechazo, cercanía y castigo, aceptación y hostilidad. La pareja nunca sabe con certeza qué esperar.
Estos estilos no deben utilizarse para diagnosticar a cualquier persona con la que exista un desacuerdo. Su utilidad consiste en reconocer patrones repetidos que destruyen la reciprocidad, la seguridad y el respeto.
El control disfrazado de protección
El estilo posesivo merece una advertencia particular porque muchas de sus conductas se encuentran socialmente normalizadas.
Revisar el teléfono, decidir la ropa, limitar las amistades o exigir explicaciones constantes pueden interpretarse como muestras de preocupación.
Sin embargo, cuidar no es vigilar. Proteger no significa invadir.
Una relación comienza a transformarse en cautiverio cuando uno de sus integrantes considera que tiene derecho a decidir cómo debe vivir el otro. La persona deja de ser tratada como sujeto y pasa a ser considerada una propiedad.
La dominación puede aparecer gradualmente. Primero se presenta como un consejo, después como una expectativa y finalmente como una obligación.
Cuando el control se combina con dependencia afectiva, la persona vigilada puede interpretar la pérdida de libertad como una prueba de que es intensamente amada.
El resultado es una relación donde la autonomía se reduce mientras el miedo aumenta.
Qué hacen las parejas que funcionan bien
La última parte del libro se concentra en los componentes que fortalecen una relación saludable.
La territorialidad permite conservar un espacio personal. Amar no obliga a compartir absolutamente todos los pensamientos, actividades y momentos. Cada persona necesita un territorio psicológico propio.
La reciprocidad garantiza que el afecto circule en ambos sentidos. No se trata de llevar una contabilidad exacta, sino de sentir que las dos personas cuidan y sostienen el vínculo.
El deseo mantiene la atracción y evita que la relación quede reducida exclusivamente a una convivencia administrativa.
La admiración permite reconocer cualidades reales en la pareja sin convertirla en una figura perfecta.
La confianza básica crea la seguridad de que la otra persona no utilizará nuestras debilidades para destruirnos.
El humor ayuda a reducir tensiones y construir complicidad. Reír juntos puede convertirse en una forma profunda de conexión.
Una visión del mundo compatible permite compartir valores y proyectos esenciales. No es necesario pensar igual en todo, pero las diferencias no deberían afectar principios fundamentales.
Los desacuerdos amistosos permiten discutir sin amenazar constantemente con terminar la relación. Las parejas funcionales también se enfrentan, pero intentan resolver el problema sin destruir a la persona.
La sensibilidad y la entrega permiten comprender el sufrimiento y la alegría del otro. Finalmente, el respeto establece el límite que ninguna expresión de amor debería atravesar.
Una buena relación no es aquella donde nunca existen conflictos. Es aquella donde el amor no se utiliza como arma durante el conflicto.
No todo debe tolerarse por amor
En el epílogo, Riso cuestiona la idea de que la tolerancia debe ser absoluta dentro de la pareja.
La paciencia es una virtud, pero llevada al extremo puede convertirse en resignación. Tolerar permanentemente el menosprecio, la manipulación, la violencia o la pérdida de autonomía no fortalece la relación.
Existen comportamientos y vínculos que resultan incompatibles con la dignidad.
Decir “lo soporto porque lo amo” puede parecer una declaración de compromiso. También puede revelar que el sentimiento se está utilizando para justificar aquello que nunca debería aceptarse.
El amor no elimina los derechos personales. Tampoco convierte automáticamente el sufrimiento en una virtud.
La primera lección del amor es la dignidad
De tanto amarte, me olvidé de mí no propone rechazar el amor ni construir relaciones distantes. Su mensaje es exactamente el contrario: para amar plenamente es necesario que ambos integrantes continúen existiendo.
Una pareja saludable no exige que una persona se apague para que la otra pueda brillar. No convierte la entrega en servidumbre ni la paciencia en sometimiento.
Amar implica acompañar, compartir, cuidar y comprometerse. Pero también exige conservar la capacidad de decir no, defender los principios y reconocer cuándo una relación produce más daño que bienestar.
El amor propio no compite con el amor de pareja. Lo hace posible.
Quien se respeta puede ofrecer afecto sin convertirse en esclavo de su necesidad. Puede comprometerse sin renunciar a su identidad y acompañar sin abandonar sus propios caminos.
La gran enseñanza del libro es que el amor debe estar compuesto por dos centros: dos personas completas que se relacionan con ternura, pero que conservan su dignidad.
Cuando solo una de ellas ocupa todo el espacio, ya no existe una pareja. Existe una persona que ama y otra que desaparece.
Fuente principal: Riso, Walter. De tanto amarte, me olvidé de mí: cómo saber si tu pareja es la adecuada. Editorial Planeta. El presente artículo es un análisis y una adaptación periodística elaborada con fines educativos.
